Хозяйкам на заметку:

Дестроер - Разобьет тарелку и скажет что так и было.
Тиран - Используя специальный тотем "мойщик тарелок" вымоет тарелку без труда. И вообще благодоря разнообразным тотемам он самый универсальный мойщик посуды.
Оверлорд - использует мощный дебафф который уменьшит скорость пачьканья тарелки в 2 раза.
Варкраер - наложит на всех вышеописанных товарищей баффы и они смогут мыть тарелки лучше!
Гномы никогда не моют тарелки! Бонти хантеры выбивают из монстров фарфор а варсмиты крафтят из него тарелки и впаривают остальным как оружие S грейд.
А ТХ вообще ленивые, в отличие от Абисс волкер, он не будет утруждать себя в мытие только сзади тарелки, он приведёт парик и потом скажет - Какая Тарелка????????)

Нет проблем только у дестра, ему помоему вообще на все пофиг... а не, есть одна проблема, чтобы убить надо дойти, а идти влом.

Эт точно :l_happy_tired:

Юный дестр возвращается домой из стоматологии.
Отец-дестр его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор-ЕЕ его себе оставил.

Что в линейке хорошо
и что в линейке плохо?
В.Маяковский=)

Крошка сын
к отцу пришёл,
и спросила кроха:
— Что в линейке
хорошо
и что в линейке
плохо? —


У меня
секретов нет, —
слушайте, детишки, —
папы этого
ответ
помещаю
в книжке.

***

— Если модер
крыши рвёт,
если
бан загрохал, —
каждый знает —
это вот
для прогулок
плохо.


Он побанил
и пошёл.
Солнце
в целом свете.
Это —
очень хорошо
и большим
и детям.


Если
эльф
чернее ночи,
гнев лежит
на рожице, —
ясно,
это
плохо очень
для вражинской
кожицы.


Если
гномик
любит скидки
и всем дарит порошок,
этот гномик
очень милый,
поступает хорошо.


Если бьёт
дрянной пк
слабого эльфишку,
я такого
не хочу
даже
вставить в книжку.


Этот гном кричит:
— Не трожь
тех,
кто меньше ростом! —
Этот гнума
так хорош,
загляденье просто!


Если ты
порвал подряд
Две СС-ов пачки,
Те,с кем вары, говорят:
плоховатый мальчик.


Если мальчик
любит кач,
тычет
в мышку
пальчик,
про такого
пишут тут:
он
хороший мальчик.


От Red Keltir
карапуз
убежал, заохав.
Мальчик этот
просто трус.
Это
очень плохо.


Этот,
хоть и сам с вершок,
спорит
с Ant царицей.
Храбрый мальчик,
хорошо,
Дроп-то
пригодится.


Этот
баг нашел
и рад,
что S грейда свитер.
Про такого
говорят:
он плохой,
он читер.


Этот
точит валенки,
крафтит
всем ладоши.
Он
хотя и маленький,
но вполне хороший.


Помни
это
каждый чар.
Знай
любой ребёнок:
вырастет
из нуба
свин,
если нуб —
свинёнок.

Серв лагает там и тут,
Ходит нуб с A блантом.
Глючный серв-нехорошо,
Плохо-серв с донатом.

Мальчик
радостный пошел,
и решила кроха:
«Буду фармить хорошо
и всем будет
плохо»

(с)Glucky21ife

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -14 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 дня я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д

Вышел варлок из тумана,
вынул кошку из кармана-
вскрикнул громко, и упал...
Некрос, сцуко, поджидал.

вы представляете, на некоторых форумах кланов даже нет юмора, ужасть какой

Суровые нагибаторы, вот и нету. Я на работе мозг поморщу, поморщу, да и зайду в раздел с анеками. А тут про котов, и ломку снимает, и лучше башорга.

Словили Злые ГМы: Орка, Светлого ельфа и хумана, и решили провести ивент с ними.
Сказали ГМы им:
-Кто переплывёт озеро с пираньями, отрежет хвост Антарасу и вы*бет русалку того отпустим.
Первый вызвался Светлый ельф.
Сказал ельф:
-Дайте бутылку еля, для храбрости, и я пойду.
Гмы дали бутылку еля, ельф выпил ель и нырнул в озеро и его сьели пираньи...
Вторым пошол хуман
хуман:
-дайте бутылку еля, для храбрости, и я пойду.
Гмы дали бутылку еля, хуман выпил и нырнул в озеро, переплыл хуман озеро, зашол в логово Антараса, и дракон его сьел...
Пришла очередь орка...
орк:
-дайте бутылку еля, для храбрости, и я пойду.
Гмы дали бутылку еля, орк выпил и нырнул в озеро, переплыл орк озеро, зашол в логово Антараса...
Гмы слышат ужасные звуки с логова Антараса. Ну ,думают, пи*да орку.
И смотрят выходит орк и говорит им:
-ну де там рыба которой хвост надо орезать?

Собираются Сильвер Рэйнджер,Хавк,И гном.
Поставили человека у дерева и ему на голову яблоко.
решили посоревноватся кто лучше из лука стреляет.
Первым Сильвер идёт такой: Ушастый,белобрысый,лук с него ростом,волосы длинные...
Стреляет Попадает прямо в яблоко и говорит:
-I'm robbin

Потом выходит хавк: Лук в два раза больше его,качёк,с глупым лицом(ну как у людей в общем)Стреляет попадает в яблоко тоже и говорит:
-I'm good

Выходит коротышка-гном: Лук в пять раз больше него,бород белая,вобщем пивная бочка на ногах.
Целится из лука потом вдруг его выкидывает,достаёт дубину, кидат, мужику голову сносит и говорит:
-I'm sorry...

Фринтесса поехала на евровидине, поэтому Билан занял второе место.

Светлая эльфийка спрашивает у мужа:
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.

Встречаются две эльфийки. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает Дестр и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в таверне!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего клану *** вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина...

Решил молодой гном-артизан пойти качаться, пока соски не кончатся... И
не вернулся.

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (э), хьюман леди (л) и самка орка (СО)
(э) - вот пожинились мы с моим, я ему сразу сказала посуду мыть не буду!
день не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама все моет.
(л) - да это что, вот я своему сказала убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принес заколдованную метлу.
(СО) я своему зеленому сказала, по дому вообще ничего делать не буду!
День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом.

Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...

Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......

А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет?
Да потому что Дед-Мороз за орков!

Ассоциация Кузнецов Элмора проводит конкурс среди подрастающих Варсмитов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".

Каждую Большую Луну племя орков любило собираться у костра и бить шаману в бубен....

Орк, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Просыпается утром орк, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!

Идет великий Совет. Обсуждают то, кому принадлежит Елмор. Порешили на том, что кто дольше там живет, того и елмор. Выступает орк:
- Я хочу начать свою речь с притчи. Давным-давно наш Пророк водил орков по Улмору. Было жарко, хотелось пить. Тогда Пророк ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Орки напились, а Пророк скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли гномы!
Посланнки Гномов вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких гномов!!!
Орк:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова
его зажата двеpями в комнату Core.
Орк спpашивает:
- ТХ, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#» не подходит.
Орк, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

тоит пьяный эльф на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- чей-то ты тут делаешь?
- страйдера жду.
- дурень, как ты на страйдера с таким торшером-то сядеш????

вот кое-что новенькое

заблудился профет в Loa. начал звать на помощь:
- ау! ау!!
вдруг подходит сзади путана со свитой и говорит:
- слышь, маг-олигофреник, ты чего орешь-то?
- да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- ну, я услышала. тебе что, от этого легче стало?

Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.

Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!

Встреча Орков на всеобщую пьянку.
Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор.
И только один притарабанил с собой Человека (щуплый такой, низкорослый, болезненного вида).
Над этим Орком все смеются:
- твой чел наверно крутой боец - ДА?
- Да нет.
- Хавк? О_О !!!
- У него даже лука нет.
- Может ТХ?
- Да не, у него еще даже первой профы нет, да и одет в робу.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(Поглаживая чела по голове):
- А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют - думают бишоп.

***

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... эльфийским магам.

Дерутся шилин кнайт и темпл кнайт.
Мысли шилина:
- Так, кубики работают. сейчас я его хексом и повербрейком, потом страйк, стинг, отбежать, дрейн если что - прячуть за щит и лайф личем ...
Мысли темпл кнайта:
- ... бум, бум, бум, бум, бум ...

Стоит Дварф на пеньке и кричит:
- Дварф сильный,Дварф сильный
Сзади подходит Дестр и пинает Дварфа так шо тот перелетает через арену
- Но легкий зараза!!

сегодня у меня неплохой улов

Идёт ВЕЛИКИЙ и УЖАСНЫЙ бой с Антаресом воины гибнут десятками.
В конце концов последний Дестр падает возле Турана и обращаясь к нему:
"Вот ты сволоч, говорили тебе качай страйдера как все, неет надо было его Растишкой окормить на нашу голову".
Туран сквось зубы "Радуйся, что не виагрой".

про орка!
- нож нужно держать в правой руке, а вилку в левой.
- А в какую же я возьму мясо?

Уважаемые ТИРАНЫ!
ПОМНИТЕ!!!!!!!!!
что ангел-хранитель не может летать быстрее 200 км/ч...

Идет судебное заседание. Судья:
- товарищ Дестроер, а зачем это вы принесли в суд яксу?
ОРК:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

В семье дварфов :
- Мама, купи хачлинга!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

В Гиранский участок приволокли пьяного орка. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант хуман.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьянющий орк, потирая руки. - Когда начинаем?

2 раза напечатано спецом для местных орков?

уху)

Пишут в торг чат владельцы замка:
- Нам нужен орк-маляр.
- Моляров нет, есть светлый эльф - гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять орут уже в приват:

- Пришлите пожалуйста, еще двух эльфов-гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы к замку Диона стены в нем подлатать, а
ворота закрыты, так нам ваш гинеколог, за два часа весь замок, через
замочную скважину подлатал…

1) Не обижай эльфа он может обидеться
2) Не извиняйся перед обиженным эльфом, он сё равно уже забыл, почему ты извиняешься
3) Везде рулят орки, пока руль не отберут другие орки
4) Не всё то орк, что зелёное.
5) Если ты орк смотри под ноги там может быть гном
6) Если ты всё-таки наступил на гнома, не извиняйся. Зачем извиняться перед блином?

ШК:"Вот ты, гном, сколько сосок на кач берешь?"
БХ:"120к"
"Оо, а зачем столько много??"
"А чтоб если выпадут НИКТО ПОДОБРАТЬ НЕ СМОГ!"

Заходит гном в аптеку, а там погром, все банки перебиты и стенки кровью забрызнаны и возмущается:
-Эх, опять без хилок останусь, снова варлок за валерьянкой заходил!

Объявление на сервере: Осада отменяется в связи с тем, что Виверн снова не может подняться в небо со своим всадником Лордом-Дестроиром.

Вывеска в магазине ДЕ вилладж : новые скидки - при покупке одного средства для загара- второй бесплатно !

Решил нуб 30 лвл посмотреть, что это за тп - ЛоА. Телепортнулся.
Смотрит, пещера, а перед ней 2 игрока: один на виверне парит, второй весь светится.
- Ой, ой, а как это так сделать?!
Чел на виверне:
- А вон там в пещере квест на виверну и светящийся шмот.
Нуб радостно бежит в ЛоА, помирает.
Герой челу на виверне:
- Ну и сволочь ты когда напьешься, а еще ГМ.

Посмотрела на этот анекдот, не очень смешно, а смешен оригинальный:

Идет турист вдоль Большого каньона. Видит, 2 мужика парят над пропастью. Турист удивлено спрашивает - как так? Один из мужиков объясняет:
-Тут мощный восходящий поток воздуха, вот и поддерживает.
Турист тоже захотел попарить, прыгает, разбивается.
Второй мужик первому:
- Ну и сволочь ты Гавриил когда напьешься.

Сидят два гнома в Гиране.
Один другому:
Ты знаеш, что все орки таки пида....сы!
Второй: Они что тебе денег должны???
Первый:
Нет! В хорошем смысле этого слова!