"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку ! *NO*

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Сидят два Дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…

Вечер... Старая деревенксая таверна... Сидят Орки.
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
- А ну ка пошли выидем поговоримммм!
- Пошли... Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается, входит Тирант весь в крови, морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
- Ну что???
- Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... *DONT_KNOW*

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью... А Орк думает: "Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже...."

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Гуляет Дестр с Шаманкой, Дестр всё время молчит.
Ш: - Давай поговорим о чём-нибудь
Д: - О чём?
Ш: - Давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать.
Д: - Оке
Ш: - Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит?
Д: - Якса.
Ш: - Ну не-ет, этоже мышка... ну ладно. Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит?
Д: - Якса!
Ш: - Ну не-ет, этоже змейка... Ну ладно, что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса.

Орк говорит приятелю гному:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам еще здачи дожидаться?

Гном говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается, и говорит:
- Не дали!
Гном:
- Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.

ой я не могу!!!!...

Сидит орк тирант весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орченок, сынок его.
Орченок:
- Паап а ты Торфа или Премо боишься??
- Нет, сынок, не боюсь.
- А вот Дрэйка или Блади Квин боишься??
- Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин
Неподалеку появтяется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом
Оба смотрят на нее
Орченок:
- Даааа, значит ты одну только маму боишься...

Стоит гном перед зеркалом в ванной:
Какой же я старый, морщинистый. Весь жиром заплыл, поседел...
Потом выходит в спальню, где спит его молодая жена - эльфийка.
Смотрит на нее: "Это ж надо так деньги любить...

Сидит лоулевел орк в Гиране возле ГК, денег просит. Идёт крутой хай, Бишоп, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, вспомнил молодость свою. Подходит он к орку, кидает ему 10к аден и идет к ГК. Не успел он телепортнуться, как рядом с ГК возникает КЛ клана бишопа, подходит к орку и кричит:
- Рипер! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня в ЛоА прошвырнемся! - Рипер ему отвечает:
- Не, не могу. Я работаю, давай вечерком, ближе к ночи. - Ну, они договорились, КЛ вызвал страйдера и уехал. Бишоп просто в шоке. Вдруг возникает ГМ, подходит к орку:
- Рип, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня вечером по пиву!? - Рипер говорит:
- Сегодня не могу, я на сегодняшний вечер уже договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Бишоп тем временем выпал в ноль. Он подходит к орку и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же лоулевел орк?
- Я и не таких знаю!
- А Админа ты знаешь?
- Ну, знаю.
Бишоп подумал и говорит:
- Давай так: я вношу взнос за нас двоих на сегодняшний Эвент, если я увижу, что ты ведешь его вместе с Админом, то я тебе ящик пива ставлю.
Орк согласился. Вечером, на холме возле Адена сотни игроков. Орк с Бишопом проходят в первые ряды, Бишоп остался, а Рипер пошел дальше. Он прошёл мимо ГМ-ов, его поприветствовали. Бишоп смотрит на вершину холма и видит, что орк становится рядом с Админом, и они начинают Эвент. Вдруг орк видит, что Бишоп вылетел из игры. На следующий день они встретились в Гиране, и орк спрашивает:
- Почему ты вышел? Дисконект?
- Ну, я могу понять - мой КЛ, могу понять - ГМ, или даже Админ, но когда группа китайских фармеров у меня спросила: "Что это за кент рядом с Рипером стоит?" – Я понял что пора бежать за пивом.

Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блин, лягушка!!!

У Орков родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...

Орк услышал загадку в Гиране и решил задать своей оркчихе дома:
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

Идёт орк домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой танк в хеви сете.
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Орк:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

Подходит сын орк к отцу орку и спрашивает:
-Пап а люди есть???
-*расстроенно* Нет сынок кончились...

утешают эльфа после дуэли того с орком:
-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
(с надеждой)-Да?...
-Да. Он подумал, что он тебя убил...

Маленькая орочка плачет и закапывает что-то в саду.
Сосед-гном подходит к ней и интересуется:
- что ты закапываешь малышка?
- *плача* маю умершую золотую рыбку...
- не великовата ли яма для маленькой рыбки?
- *зло* это потому что она внутри вашего гребанного страйдера!

Идет по лесу Дестр. Вдруг видит - на елке сидит Гнум. Гнум ему и говорит:
- Так, орчина стоять! Снимаешь шмот, сверху кладешь бижу, все деньги кладешь рядом свой меч - короче все мне оставляешь, а сам разворачиваешься и идешь дахаты.
Дестр, мягко говоря, офигел:
- Ты что, *нехороший человек нетрадиционной ориентации*, совсем страх потерял?!! Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас я *вступлю с тобой в интимные отношения посредствам заднего прохода*!!!
Гнул достает мобильник, звонит:
- Алле, Тх? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, *займись со мной любовью*. Что? Как зовут? Ей, орк, тебя как звать-то?
- Дестр 78 лвла!
- Слышь, Тх, говорит, Дестр 78 лвлa ... Да. Да. Понял. Слезаю...

Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов."
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Пати орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк.

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

- Один орк другогому *задумчиво*:
- Отчего умер твой дракон?
- *смущенно* Да от голода.
- Как это?
- * еще более смущенно* Да съел я его...

- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум.

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

В нубской деревне:
Эльф --->>> ПриВет! Дай денег плиз...
Орк --->>> What?
Эльф --->>> Дай денег плиз, очень надо!
Оpк --->>> What? Sorry no andesten!
Эльф --->>> Козёл!
Oрк --->>> Sam takoy!

Гномка просыпается ночью в поту, гном-муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился тёмный ельф без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился тёмный ельф Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.

хихихи
Сидят в камере Антарас и Закен
Спрашивает их сокамерник Баюм - за что, мол, сидите.
-За фокусы, - отвечает Закен
- За какие?
-Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
-Хочу!
-Антарас откуси ему ноги.

Орк с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама!
Орк:
-Теща?!! Ну да, похожа...

Идет Орк по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса страйдер и с разбега в колодец прыгает. Ну орк думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему гном . Спрашивает:
-Ты страйдера здесь не видел".
Орк соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежал?".
-Блин, не мог он убежать, я его к рельсе привязал!"

Собрались хуман, ельф и еще дарк эльф и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Хуман показывает далеко в небе орла и сбивает его
одной стрелой. Светленький показывает воробья еще выше и сбивает его
дной стрелой. Темный эльф показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар
летает. Ельф с хуманом тащатся. Дарк спокойно: "Зато он больше не мужчина !"

Сидит орк перед кучей мяса и ест. Подбегает к нему другой орк испрашивает:
Ты откуда столько еды раздобыл?
Вот эти кусочки у страйдера отобрал.
А остальное?
А остальное - страйдер.

Ивент : cказал ГМ орку, ельфу и гному, что сколько они на страйдере проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет орк час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал ельф... час, два, три, четыре - потрогал страйдера, "Ан нет, страйдер устал, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет гном. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, страйдер обессиленный уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает шит и кидает его вперед, с криком "а здесь я варниш буду спойлить!!"

Орки и гномы пьют с Камаелями . Повздорили в самый разгар. Вызывает Камаель Орка на пвп. Вышли, Тут Камаель подходит к Орку и ставит ему мелом крестик на груди. Орк спрашивает у гнома :
-а что это за фигня? тот отвечает:
Это он тебя здесь проткнуть рапирой собирается.
Орк гному: - а ну-ка обсыпь его мелом...

У орка была страйдер, он, как мог, его любил.
Она съела кусок мяса, он ей убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка орк не женится теперь.

Едут одноглазый ельф и однозубый орк вместе на страйдере , вдруг страйдер спотыкаетса и одноглазый эльф ударяет локтем однозубого орка и у того ломается последний зуб.
Эльф:
-Ииизвените...
Орк (уже) беззубый:
- "Извините, извените"! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).

сидят гномка и темная эльфийка под яблоней... Маленькая гномка, тыкая пальцем в яблоко, висящее высоко на дереве,темной эльфийке:
- А орк это яблочко достанет?
-Нет, не достанет...
- А эльф это яблочко достанет???
- Нет, не достанет...
- А Хуман достанет???
- Нет, не достанет...
- А ты достанешь???
- Нет, я тоже не достану...
- А я это яблочко достану?
- *доставая СоМ* Да, малявка, ты кого угодно достанешь....

Ребята не ссортесь вон Ленка Тирантша идёт, а у неё сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- О, я за цветами!
- Я за водкой!
- А я тоже с ней один не останусь...

Зашли както Эльф Хуман и гном выпить по кружечке пивка...
Заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
А Дварф быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво сволачь!!!

ДА развлекается на арене. против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, тх - сливает...
желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. ему народ говорит:
- слушай, тут да понтуется - спасу нет. продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
тот согласился. Hачинается бой. да бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... да самозабвенно рубит, дестр стоит. проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит:
- простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Hе, хватит, счас он меня до 90% доведет и буду я его пи**ить!!!

Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...

"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа

Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Подходит ПК к ДЕ-девушке(ДЕд) и говорит:
(ПК)-Жить хочешь?
(ДЕд)-А с кем?
(ПК)-Деньги есть?
(ДЕд)-А сколько надо?
(ПК)-А ну раздевайся!
(ДЕд)-А ты?
(ПК)-Ну не хами я же на работе!

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает:
- У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра - с другим.
А светлая говорит:
- Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ой, тяжело, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует...

ДЕ папа, отправляясь в Элмор:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное,типа орка зеленого, для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Два орка беседуют:
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось..

Отошел гном с одним из эльфов за холм, а остальные ждут. Час ждут, другой. Пошли проверить, в чем дело. Зашли за холм, там их приятель в отрубе валяется.
- Что случилось?
- Ну, он показал мне, как ветер в кронах шумит, а я ему, как пласты оседают...

- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Мир изменился... После третей затяжки...

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Орк распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле него появляется эльф.
Эльф (громко и визгливо):
- Орк!!! Антарас бросил нам вызов!!!
Орк (вальяжно):
- Ну?
Эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Люди приняли бой!
Орк (лениво):
- Ну?
Эльф (визгливо, подпрыгивая):
- Гномы приняли бой!!!
Орк (лениво):
- Ну?
Эльф (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Эльфы приняли бой!!!
Орк (тихо):
- Ну?
Эльф (визгливо и очень громко):
- И ты, Орк, принял бой!!!
Орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл###ааа....

- Отлично! - сказал дварф орку, - я дам тебе денег под залог, но через месяц отдашь вдвое больше.
Почесал орк в затылке, да и согласился – делать нечего, деньги нужны. Дварф дал орку миллион, но когда тот повернулся уходить, окликнул:
- Эй, дружище! Гляжу, ты смурной – трудно, небось, будет сразу два миллиона отдавать? - - Еще б… - вздогнул орк – Такие-то деньжищи!
- Да ты не горюй. Давай в рассрочку приму твой долг! Миллион отдашь прямо сейчас, ну а другой через месяц – все проще.
«И верно!» радостно подумал орк, да и согласился. Идет он домой и думает: «Вот вроде бы и тарбар в залог отдал, и миллион тоже, а еще миллион должен остался… и ведь главное ВСЕ ПО ЧЕСТНОМУ!!!

Учительница в дварфийской школе задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Ацкого барыгу спросила,
а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Ацкий барыга, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Страйдер; смотри на того дебила какой у него кланхол..."

Спойлил дварф мишек в Элморе. Через некоторое время он увидел орка. Так как орк выглядел довольно злобным, дварф испугался. Неподалеку он увидел труп другого орка, сел около него и, когда орк подошел поближе, сказал громко:
- Однако, это был нупский орк, надо бы мне найти еще одного, я все еще жажду ПвП.
Орк услышал это и решил, что с дварфом лучше не связываться.
Однако это все видел эльф, который сразу решил воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу орка. Он догнал его и рассказал ему все, что сделал дварф. Орк решил в наказание убить дварфа, и сказал эльфу, чтобы он пошёл вместе с ним, посмотреть как дварф будет наказан.
Когда дварф увидел эту странную пару, он понял, что дела плохи и задумался. Когда орк и эльф приблизились, дварф сказал:
- Где он, этот эльф, которого я послал 30 минут назад, чтобы он нашёл мне еще одного орка...

Дварф дварфу :
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору

Кулинарные книги разных расс. Рецепт яичницы:
Рецепт по-хумански:
Купите у дварфа на рынке пару куриных яиц...
Рецепт по-темно-эльфийски:
Убейте курицу, вырежте из нее пару яиц. Если яйца мелкие - это петух, повторите операцию...
Рецепт по-светло-эльфийски:
Попросите курицу поделиться с вами парой яиц...
Рецепт по-дварфски:
Достаньте два яйца взаймы...
Рецепт по-орочьи:
- Жена, я жрать хочу!

А вот это бугага
сидит ТХ с топ Б кинжалом, типо в зубах ковыряется. вдруг с крыши ТоИ слетает тень.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
рядом падает гном. ТХ его ресает и спрашивает, чо за ботва. тот отвечает, что выполнял квест на лоу А оружие, типо надо кинжалом в баюма тыкать. ТХ тут же понесся за квестом "ща я его тыкну..."
и засаживает со всей дури кинжал в ногу Баюма. тот подпрыгивает и, повернувшись орет:
- КАКОГО [+]?!
ТХ таращится:
- ну... типо захотелось мне А пушку...
- а ПОПРОСИТЬ НЕ СУДЬБА?!

Идет Шилен Кнайт по пустыне. вдруг видит какого то непонятного черта в доспехах. ШК лениво пихает его щитом:
- я Кнайт! Шиллен Кнайт!!!
тот разворачивается и, таращась на наглеца изрекает:
- Босс. Рейд Босс.

Сидят возле телепорта 4 женьщины. Оказалась, что все возвращаются с курорта в Хейне. Светлая эльфийка говорит:
- Прилечу домой, все мужу расскажу!!!
"Ну и дура!" - думает хуманша.
"Ну и смелая!" - думает орка.
"Ну и память!!!" - думает темная эльфка....

Орк жалуется:
- Старейшина мне в Глудио все говорят что я урод а эльфийки в ужасе разбегаются
А старейшина ему в ответ:
-это еще ничего - когда ты родился, бишоп, принимающий роды так и сказал "если ЭТО пошевелится - стреляйте "

... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски...

Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться

Суммонер привел в город единорога. Собралась огромная толпа.
Суммонер:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки.
Нуб:
- А чем они питаются?
- Я же сказал: предпочитают женские руки.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог орка. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
- Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц.
Тут ему отвечает внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц.

- Сколько нужно темных эльфов чтобы вкрутить лампочку?
- Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

а вот этот актуальный ))
Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.

Идет как то чел в Ц обвесе по Гирану. Видит: на скамеечке сидит ньюб. Отдыхает. Вдруг ньюб пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Чел в Ц обвесе заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Чел в Ц обвесе не выдержал подбежал к ньюбу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе Кампозит бронь, шлемак, щит, самурал лонгсворд. Вот тебе адены все мои - сколько есть. Согласен?
Ньюб посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал челу в Ц обвесе, забрал весь шмот и адены и ушел.
Бывший чел в Ц обвесе потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых аден много, во-вторых бест А бастро
в четвер...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Погиб Герой и остался от него только один шлем... Эта каска перешла по наследству новому герою. Вот он
надел этот шлем и полез в разборку. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится хурикен... Рубится дальше.
Снова голос:
- Наклонись!
Наклонился. Над ним просвистела стрела.
- Блин, с таким-то шлемом и не драться!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот камень!
Положил. В этот момент на голову Героя со страшной силой опускается дамаскус, от него и мокрого места не остается.Шлем:
- Ну вот, опять цел остался!

Разговор в чате двух дестров:
- Ты че седня такой грустный?
- Да вот понимаешь вчера тут за такой классной ЕЕшкой приударил...
- Ну и...?
- Ну и приубил ...

Встречаются 2 девушки дарк-эльфа, одна другой рассказывает.
Вчера с кельтира выбила перил. Во думаю халява.
Нагнулась подобрать-оказывается нет, зарабатываю...

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
Оркесёночка не разжимая зубов:
- Ш-шшшш-шок пфью!

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Встреча Орков на всеобщую пьянку.
Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор.
И только один притарабанил с собой Эльфа(щуплый такой, низкорослый, болезненного вида).
Над этим Орком все смеются:
- твой Эльф наверно крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- У него даже пушки нет.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(Поглаживая Эльфа по голове)Орк и говорит:
- А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют.

Мать и сын орки
- Мам, не люблю я этих эльфов!!!!
- Ешь что дают!

Дестр у Шамана спрашивает:
- Скажи, а белые эльфийки бывают?
Шаман:
- Бывают, конечно.
- А черные бывают?
- Тоже бывают.
- А я тут недавно с одной эльфийкой... Ну в общем: снизу белая, а сверху черная. Такие бывают?
- Интересно... покажешь мне, где ты в Элморе пингвинов нашел?

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Эльфы - не только хрустящие ушки, но и ещё 10-15кг легко усваемого мяса!

Идет ШК, на встречу ему тирант.
ШК: Спорим я тебя на кулаках поборю!
Орк:го проверим
*Орк поставил руку,найт достает дули и отрубает руку орку*
ШК:Чтоб честнее было.

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать..

История врёт: эльфы произошли от кроликов...

Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...

Эльф пристает к ельфийке:
- Ну дорогая ну давай...
- Нет не могу я сейчас милый
- Ну пожалуста... ну хоть один разочек
- Ну немогу... просто не могу, может завтра...
- ДУРА, ВЫМРЕМ ЖЕ!!!

Бишоп - лечила.... Опасный чел... Может залечить так, что не сможешь никогда врубить Gutz и Frenzy. Держитесь от него подальше.

Профет - пророк. Он предскажет вашу смерть. Каждые 20 минут надо бегать к нему для уточнения предсказаний.

Паладин - святоша. Так слабо лупит, просто ангел...

Дарк Авенжер - недокуклачев. Может показывать дрессированную кису РБ, пока того бьют нюкеры - РБ смотрит внимательно, не отвлекается.

Варлорд - веселый массовик-затейник. Часто давим фанатами его таланта. Выступает в андеграунде.

Глад - буква "Л" явно лишняя. Жадный. У самого 2 меча, а ни одним не поделится. На просьбы начинает мутузить. Пукает на расстоянии. Называет это "соником". Когда в комнате 2 соника - глаза режет.

Сорк - ЖЖГУН. Даст прикурить некурящим. Знатный баньщик.

Некр - мертвый. Не тратьте на него силы. Убить мертвого невозможно.

Варлок - массовый куклачев. Кошаки - смешнее не бывает. Особенно тот... В клетчатых панталонах...

ТХ - именно с таким звуком он тычет зубочисткой в спину. Неприятно. Потом чешется.

Хавка - Зачетный перс. Особенна зачетна хавка с луком. Вкусная....

Шило - когда воткнуто, заставляет трудится усерднее.

СК - темная личность. Непонятная. Лучше с ним не пить...

Фантом Суммонер - зачетный перс №2. Постоянно есть что выпить. Только после этого мерещатся привидения....

Пирог - тоже с луком. Тоже вкусно.

АВ - глубинных ходильщик. Чистоплотен - ходит по нужде только в глубинных местах. Потом закапывает.

БД - танец с саблями. Под пиво не смотреть - тошнит.

СХ - кричит. Громко. Уши закладывает летящими сверху кирпичами.

ЕЕ - главный герой песни бременских музыкантов. Лишний раз доказывает, что нормальной пати без него никуда.

СвС - поп-певец. Слушать под пиво - иначе тошнит.

СпС - именно эти 3 буквы надо написать в общий чат, если он вас не убил, что будет означать "спасибо", или если убил - в алли чат, что будет означать "спасите".

ЕС - лошаааадки. Могут привезти много хавки с луком...

СР - сырок. Под водку. Лук туда же.

ПВ - равнинный ходильщик. Нечистоплотен. Руководствуется принципом "выйду в поле, сяду...."

TK - Обходите стороной. Иначе задавите.

Гномы - жадины. Постоянно задирают носы (чтобы посмотреть в лицо) и цены (чтобы посмотреть свысока).

- Где тут ближайший бардель?
-- Крума
- Мне бы с девочками
-- Тогда арена Гирана
- Мне бы сексом заняться
-- А вот там тебя и вы_бут

человек, эльф и орк ждут окончания суда над ними.
Пристолы решили что им троим надо смертная казнь.
ну значит идет первый человек его спрашивают что выбираеш:электрический стул или гильятина тот не долго думая говорит электрический стул.
Садят его на стул он молится и включают элекричество и вдруг а тока то нет
Ну а как принято если стул не сработал значит его бог сохранил не будем убивать.
Выходит человек говорит эльфу нету света нету света (шопотом)
Входит эльф тоже говорит мне электрический стул.
ну вообщем с этим произшло тоже самое.
очередь орка. эльф говорит орку света нет нету света.
Орк заходит и говорит------ мне гильятину у вас все равно света нет.

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Сидит Эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему Орк.
- Слышь, ушастый, ты тушенку жрать будешь?
Все думает Эльф(присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест.
- Буду!!! Вскакивает с места, - даже просроченную !
- Когда будешь, позовешь!

Всё, кончились Теперь у нас самое большое собрание адеков про л2)

Идут ШО со своим волком по ДП. темно, ничерта не видно, лвлы маленькие. Вдруг шум в кустах.
ШО: кто там? сгоняй посмотри.
Волк: да ты совсем офигел? я и отсюда могу погавкать))

Галочка ты кладез народной мудрости ))))

Жжжжесть аватарка, я чуть весь дом не перебудила :O я думала тут анегдоты, а тут срашилки :'( все, не усну теперь :'(

Собрал вождь орков все свое племя:
- орки!! мы великое племя?
- даааааа!
- тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ну... давайте строить.
срубили самую здоровую елку, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- куда ее запустим?
- давайте на Гиран!
- а почему на Гиран?
- а я других не знаю...
написали на ракете "на Гиран", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... как бабахнет!... короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... вождь без ноги, без руки, оглядывается:
-Представляю, что у них в Гиране творится...

Как различные классы переходят дорогу:
- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к.
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невхирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сделают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу.
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора

некр - го пвп...порву )))
овер - ты в пвп с трупом ходишь?
некр - ага!
овер - а я с кланом...

Советы по мытью тарелок

Дарк Авенджер вызовет пантеру и будет мыть тарелку вместе с ней. Пантеры мыть посуду не умеют поэтому ничего у них не выйдет. Однако понтов будет много.
Гладиатор - в нереальном прыжке использует серию смертельных моющих движений на тарелке. Если она не очистится - будет орать что тарелка "разводила" и старше его на 10 уровней.
Варлорд заявит что в принципе не предназначен для мытья одной тарелки. Потребует состязания 10 варлордов против 10 тарелок.
Профет - обкастует гладиатора и заставит мыть тарелку вместо него. Возьмет не меньше 100к.
Бишоп - скастует пурифи и таки образом очистит тарелку.
Сорк - метнет в тарелку огненный шар! Чисто! Кристально чисто!
Некромант - заставит труп мыть тарелку. Но есть из нее потом не будет!
Варлок - Использует кошку и ускорение чтобы спереть тарелку у бишопа.
Хавк - с другой части кухни снайперским движением метнет в грязную тарелку ведро с водой. Все побьет к чертям но его все равно будут уважать.

Советы по хозяйству:

Темпл кнайт будет очень долго мыть тарелку. В итоге разозлится и удалится.
Свордсингер - забьет на тарелку и пойдет петь песни. Мыть тарелки для свордсингера - задача клана!
Силверрейнджер - тарелку мыть не будет, заставить невозможно - убегает.
Спелсингер - вымоет тарелку мощным гидробластом! Даже 10 тарелок!
Элементал саммонер - призовет специального единорога для мойки тарелок.
Шиллиен кнайт - будет мыть тарелку забрасывая ее фризинг страйком с другой стороны кухни. В конце сделает добивающий мывок.
Блейд дансер - использует специальный танец увеличивающий чистоту тарелки в 2 раза!
Эбисс валкер - может вымыть только заднюю часть тарелки. Спереди он не рулит